“上了大学你就该长大成人了”

  • 日期:09-04
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  大学就是人生的预演

  

  “来电:妈妈”

  看着手机上的来电提醒,从口底里摸出了一只压得有点发皱的香烟点上。不知道从什么时候开始,我养成了遇到问题要抽烟才敢面对的坏习惯。

  “儿子,妈妈刚才没接到电话,什么事?”

  我对着手里的香烟猛吸了一口却也没敢直接表达自己的疲惫。

  “妈,没啥事,就是有点累了。”

  一、

  上了大三以后,毕业这个大课题就越来越近。考研、工作、还是出国,是每个即将步入大四的学生都要面对的问题。我也不例外,时时刻刻都在为自己的未来做着盘算。

  而到了期末,除了要面对“毕业即失业”这个可能性带来的压力外,还要面对课程考核的压力。考试、答辩、论文……每个老师也都变着法儿地争着展现自己课堂的多样性。为了拿到一个漂亮的成绩,从学期结束前的两个月开始,每天我都在忙着应付各种各样的事情。

  直到最后一个星期,顶着睡眠不足又刚吵过架的我最终还是顶不住了压力,拨通了妈妈的电话。

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  “妈,我下午和爸爸通电话了,他还是说不支持我出国学习。”

  “你们又吵架了?”

  “嗯…”

  “没事,儿子,只要你想,妈能供得起你。你爸从小到大也没说怎么管你,我也不是把你拉扯这么大了吗?我支持你出去看看。你爸要是不想管你你就不要再跟他谈了,我当初跟他还在一起生活的时候他也没这么不讲理,现在他怎么变成了这个样子……”

  妈妈接下来的话我也没有听得进去,脑子里也开始想起了以前的事。

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  他们离婚的时候,我才刚刚九岁。要我说知道到底发生了什么,那是假的,不过我只记得在那以后,身边知情的人看我的眼神,对我说的话里都多了一分“怜悯”,身边的大人人说起话做起事,也都变得小心翼翼。

  我很讨厌这种感觉,明明自己没有什么不同,为什么大家都在好像都把我当成了异类。

  自那以后,我就养成了一种保守秘密的习惯。觉得只要没有人知道我是单亲家庭就没有人会对我另眼相看了。

  而夹在爸爸妈妈中间的我也尽可能的不想让他们两个起冲突,所以很多事情我都选择自己藏在心里,在他们彼此面前都尽可能少的提起对方。

  这个习惯渐渐变成了我的一种处事方式。在日后的生活里比起有话直说,我更喜欢把事情自己消化掉。

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  但是我不可能把每一件事情都理的清清楚楚,而且面对家庭的话题,我都不由自主的想要逃避。正因为这样,在爸妈对于他们离婚的原因上各执一词的时候,这件事情就变成了一个结一直卡在我心里。

  对于我不想面对的事情,我选择了逃避。

  随着年龄不断的增长,我以为这些事情都会渐渐远离我。但爸妈之间的矛盾不但没有被时间吹散,反而仿佛因为我的长大而变得越来越深。

  每次和爸妈打电话,一旦涉及到了我的未来,涉及到了“他们两个人的事”,接下来的话题都会变得异常沉重,其中更不乏争吵、矛盾、撕扯。

  一个一个没能解决的问题,都沉在了我的心里。事情会忘记,但那种感觉却不会被忘记。在平时生活时不会想起,但一旦再次要面对这些,所有负面的感觉又都会找回来,裹着你,把你向下拉,逼得你直到情绪崩溃。

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  妈妈的话把我从思绪中拉了回来。

  “儿子,还有什么事情想和我聊聊的吗?”

  “妈,我还有个事想问你。就是…”

  好不容易下定了决心,想要问清楚爸妈离婚的原因到底是如何,但话到了嘴边眼泪却先溢出眼眶。

  我想把眼泪藏起来,不想让妈妈知道我在哭,也不想让别人看到我狼狈的样子,但泪水就是止不住。

  每当我想克制情绪重新开口,可眼泪却涌出来的更多。我越想要冷静,却越发哽咽,一个字都说不出口,蹲在楼梯间里一个人抱着电话哭成一团。

  “妈,小时候爸爸给我听了一个电话录音,电话另一头说是你出轨了,到底是不是真的?”

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  像一直悬在头顶的一块大石头,终于掉了下来。而砸不砸得到自己,砸不砸得死,都变得无所谓了。相反,接下来的日子我不用再小心翼翼的维持那种每天怕一碰就倒幸福,不用害怕因为自己做错了事而伤害爸爸,伤害妈妈。

  那一瞬间,我才觉得自己终于挣脱了我给自己设下多年的牢笼。

  原生家庭带给我们的,无论是好是坏,无论是否想要接受,都无法改变。我们在成长中,总会时时刻刻的想要摆脱一些烙印。

  可是往往越逃避,伤害更会在你不经意间往你心头狠狠扎上一刀。最好的解决办法,我想应该是跟这一切,也是跟自己真正和解吧。

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  二、

  我有个从小玩到大的朋友N,他是个认死理的人,自己认定的事情就一定要做到。

  初三那年,他谈了第一个女朋友S。自然,他对女朋友百般疼爱,而且经常畅想与S小姐共同的未来。他们两个过了一段神仙眷侣的日子,双双升入了我们当地最好高中的最好班级。

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  但S小姐却活的异常清醒,爸妈不允许谈恋爱,就毅然决然的跟我的发小N进行了“关系降级”,保持着清清楚楚的关系界限。

  但N却想不通他们到底为什么要分开,甚至在高三那年换上了轻度的抑郁症,最终S小姐考上了南开大学的王牌专业,而我的朋友N因发挥失常,只考上了无锡的一所普通的一本大学。

  可N还是不服输,他甚至都没犹豫一下的就决定要考研,和S小姐一起去北京学习,开创他们未来生活。

  尽管S小姐对他的态度依然不冷不热,他还是三年如一日的拼命学习,拼命为了他所想的 “他们的未来”去争取一切。

  曾经我也劝说过他,叫他早点忘了S小姐,但他也都只是嘴上答应着,却依然不肯放下。

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  几天前晚上N突然打来电话,是他想要报考的那所学校因为今年政策变化,取消了他想要报考的专业。

  就像快要溺水的人突然丢掉了救命稻草,他原本规律的生活又被卷入了漩涡。

  “现在我认真的在想还有没有必要回到北方了。”N说到。

  N学习的专业在南方无论是学校专业能力,还是就业前景,都远好于回到北方。留在南方发展的机遇,远好于回到北方,但这样他就不得不放弃他和S小姐的未来。

  我能听的出他语气里的纠结、不舍,但我也听的出他明白“是时候放下了”,只是意识里还有抱有一丝幻想,希望事情会有奇迹般的转机。

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  我想了想问问他:“你想想,这么多年,都是你在为她付出,她为了你,为了你们两个人做了什么吗?”

  他沉默了一阵子:“没有。”

  “那你觉得你为了这样一个只考虑自己的人,抛弃你现在的一切,抛弃你的未来,值得吗?”

  他思考了很久,最后深深叹了一口气,“我知道了。”

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  初恋的感觉是无与伦比的,她寄托了我们最纯洁的感情,寄托了我们对爱情一切美好的想象。但有些想象终归只能存在于想象里。

  爱情是美好的,不可否认。但她扮演的角色不应该是生活的全部。

  我其实特别能理解N的想法,觉得通过自己努力,两个人就可以幸福地生活在一起,但这一切在现在真的不现实。

  在文学的世界里,爱情可以是风花雪月;但在现实生活里,爱情更多是柴米油盐酱醋茶。在生活里,爱情带给两个人的应该更多是相互扶持,相互照应,相互成就,而不是让人为了爱情去付出一切。

  说白了,爱情更应该是生活的附属品。

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  写在最后:

  随着年龄的增长,我们每天面对的事情也不仅仅只有学习和吃饭那么简单。很多曾经父母为我们挡下来的压力,也都开始一一找上门。

  曾经以为自己成长了、长大了,可当事情真正找上门的时候,才发现自己原来只是那么不堪一击。

  家庭、事业、感情,每个人在成长的过程中,都会有自己不曾对外人言说的苦衷。可成长不就是这样,在一帆风顺的日子里,人又怎么会成长?

  只要每次都直面风雨,无论成败,我们都定会变得更加坚强。

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  文案:肥叉烧

  音乐:宇宙摩天轮

  排版:肥叉烧(部分图片来源网络,侵删)

  图片:微电影《回家的路》